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– “Bienvenido a chat phone, si usted es mujer y busca hombres, marque 1. Si es hombre y busca mujeres, marque 3. ¡Biiip!”
– 1.
– “A continuación tendrá 30 segundos para grabar el mensaje que será escuchado por los otros miembros del servicio que están en línea. Cuando hayas terminado apretá cualquier tecla. ¡Biiiiip!”
– Hoy, tercer domingo de octubre, se celebra el día nacional de la pija parada, recordando el día que se descubrió que los putos la chupan mejor que las mujeres. Presentate en ventanilla munido de tu erección para retirar tu chupada en forma gratuita. Seguí participando… ¡Biiip!

– “El mensaje ha sigo grabado y será escuchado por todos los participantes que se encuentran en línea en este momento, estás entrando al salón…”
– “¡Biiip! Soy Marcelo, 30 años, profesional, busco… una chica interesante, dulce, simpática y que no dé vueltas.”
– “¡Biiip! 54 años, divorciado, en zona sur, busco mujer fogosa para pasar momentos agradables, sin ningún tipo de compromiso, tengo movilidad…”
– “¡Pliiin! Usted ha recibido un mensaje de… “José, estoy recaliente y quiero sexo telefónico con gatita en celo… marcá el 2…”
– “Si desea escuchar el mensaje, marque 1, si desea establecer una conversación privada, 2, si desea ignorarlo, 3… para las opciones avanzadas, presione 4, 5 o 6.”
– 1.
– “¡Puto asqueroso, tomátela de esta línea, sucio de mierda, te voy a meter un palo en culo hasta que te desangres, basura humana, puto, culoroto, puto de mierda…!”
– “Para responder el mensaje, aprete 1… para pasar al siguien-”
– 1.
– Hmm, papi, me encanta que me basureen, decime puto de mierda, tragasable, bala perdida, basura, putéame, escupíme, cagáme a palo que me encanta… ya se me paró, seguí puteándome así se me para más, y meteme la pija en la boca al mismo tiempo… Hmmm, qué rico. ¡Biiip!
– “Alguna chica por Villa del Parque, para salir al cine o a cenar? Dame una oportunidad, no te vas a arrepentir… ¡Biiip!”
– “¡Plíiiin! Usted ha recibido un mensa-…”
– 1.
– “No te puteo más che, me hiciste revolver el estómago, no te toques más, a ver si te terminás enchastrando todo porque te puteo, dejáme de joder, chabón, las minas son lo más grande que hay… pero hacé la tuya, chau… ni me contestés…”.
– “Si desea con-“.
– 3.
– “¡Plíiiin! ¡Plíiiin! ¡Plíiiin! Usted ha recibido un pedido de conferencia… si desea escuchar la presentación del que lo envía, presione 1… si de-”
– 1.
– “Somos los 4 fantásticos, buscamos chicas copadas para charlar… y ver que onda, dale… te esperamos…”
– “Para aceptar el pedido, presione 2, para seguir escuchando las personas que están en la línea, presione 3”.
– 2.
– ¿Hola?
– “¿Que hacés trolín, todo bien?”
– Todo bien cuchi, ¿y vos?
– “Bien… somos 4 acá, ¿te la bancás?”
– ¿Dónde están?
– “En Lanús, aguante Lanús… ¿y vos trolín?”
– En Palermo, amor de mi vida.
– “Y, se sabía… todos travas en Palermo, man… ¿vos laburás, qué onda?”
– Sí, laburo. ¿La calle decís vos?
– “Acá hay cada trabuco más feo… dan asco loco, dejáte de joder… en la ruta acá… yo no levanto pero Joni, mi amigo que está acá tiene experiencia… preguntále vas a ver…”
– No entiendo… escucho risas de varios, cómo me escuchan… ¿tienen el manos libres?
– “No… qué manos libres…acá las manos están todas ocupadas, estos pajeros se están tocando todos… (risas).”
– “Che, putito… con toda la onda, no sé como llamarte, yo a los putos no los discrimino, todo bien, no sé… pero te quiero preguntar algo, yo soy Joni, ¿puedo preguntar?”.
– ¿Joni? Vos tenés más nombre de puto que yo…
– (risas)
– Dale nomás, papá, preguntá, soy todo tuyo…
– “No, yo no me llamo Joni… en realidad me llamó Jonathan…”.
– Peor, Jonathan es nombre de perro dálmata.
– (risas) “¡Qué hijo de puta…! Te mató Joni.”
– “Todo bien, el puto tiene onda… pará que se desconectó el cable y no se te escucha… pará. Hicimos un invento, el Maxi conectó el equipo, hizo un invento raro y así te escuchamos por los parlantes.”
– ¿Estamos saliendo al aire? ¡Qué emoción! Saludos a todos los que me conocen.
– (risas).
– “Che, ¿no te duele cuándo te la ponen? (risas)”.
– Las primeras 400 pijas sí. Después ya no…
– “(risas) ¡Qué puto tremendo… la puta que te parió! Habla Jonathan: yo sabés que me hice tirar la goma por un travesti, 5 mangos me salió, fue medio un accidente.”
– “Callate pelotudo… te gustan los homosexuales a vos…”.
– ¿Qué edad tenés Jonathan?
– “20, che… dejá que te cuento. Mirá, estábamos re calientes con un amigo, fuimos a la ruta a levantar alguna trola… y paramos, estaba oscuro y pinta un camión”.
– Traducime… ¿un camión acoplado o una mina?
– “Una mina así grandota, tetona, todo bien… y la llamamos con Betito. Y se acerca y yo le veo la cara y era un travesti feo, una cara de Freddy Krueger mal… y yo dije, a la mierda… pero me quedé paralizado… y el otro hijo de puta, el Beto, le manda que teníamos 10 pesos, si nos hacía un pete a los dos… Yo lo miraba sin poder decir nada, como pensando rajemos de acá man, este chabón es un monstruo, no lo toco ni con un palo”.
– “Confesá la verdad, homosexual… te gusta el plátano a vos”.
– “No, todo bien loco… en el colegio hay un marica, yo no le digo nada… no me junto, porque el chabón es un asco, pero no le digo nada, los otros lo bardean mal… yo no digo nada. Dejáme terminar de contar… entonces el Beto se pasa al asiento de atrás. Y yo empiezo a escuchar la chupada, onda el ruido de la boca chupando… medio me calentó, encima el otro hijo de puta mandaba boludeces, decía mirá que lindos pibes te levantaste… divina, que minón, chupala toda… y así. Yo no sé para que hablaba boludeces… porque ya le íbamos a pagar, pero me puse re al palo. Tardó como 15 minutos el pelotudo y yo ya no daba más. Al final me pasé yo atrás y me la chupó como los dioses, lo único que yo ni lo toqué, miraba el techo y pensaba en cualquiera… pero bárbaro…”
– ¿Y le acabaste en la boca?
– “Sí, de una.”
– ¿Pero le avisaste? No seas maleducado…
– “No, todo bien… le avisé, le dije ahí va y empezó a chupar más fuerte. Y pasaba la lengua después, qué hijo de puta. Pero me dio cosa porque terminó y salió del auto al toque y dijo chau, así, re bruto el chabón… y a los dos metros escuché un ¡Grrrschput! y se mandó un gargajo mal, todavía me acuerdo del ruido… qué asco que me dio, nos fuimos a las chapas.”
– ¿Cuánto tenés de pija, Jonathan?
– “16… 16 creo, 16 por 5. ¿Está bien así?”
– Sí, yo que sé. Promedio, está bien.
– “Pero bajón, che… porque sabés que ayer una mina en la línea me preguntó cuánto tenía y le digo y me dice ¿y con eso qué hacemos? Re hija de puta la mina, me prendió fuego. Tan chica no es, no es el gran chorizo, pero tampoco la pavada loco…”
– “Yo también tengo 16 por 5. Todos tenemos lo mismo, acá, los 4 fantásticos, son todas parecidas las vergas.”
– Y son rectas, curvas, ¿cómo son?
– “Acá habla Sergio, tengo 28 años yo, estamos en mi casa. La mía es torcida para el costado, para la izquierda.”
– “La de Sergio necesita alineación y balanceo… (risas).”
– ¿Y vos cómo sabés?
– “Yo se la ví, este se pajea con el Venus, el hijo de puta, no tiene problemas”.
– “Y vos mirá para otro lado si te molesta, tarado… ¿qué te importa que hago yo? Che, vos Maxi, que sos medio tímido, decile acá al amigo como la tenés…”.
– “Qué hacés che, divino, yo soy Maxi, tengo 20 años también. La mía es torcida para la derecha un poquito.”
– “La mía es torcida para arriba. Yo soy Marcelo. Tengo 27. Se me clava en el ombligo cuando se me para”.
– Che, en el sur todas las pijas son torcidas parece… ¿será el agua? Hay que limpiar el Riachuelo urgente…
– “Che, loco, acá Maxi, de onda… no lo tomes a mal, pero nunca una mina… ¿siempre fuiste así puto? Te pregunto de onda, no te quiero ofender, porque yo no la entiendo, ¿viste?”
– Salí con una mina a los 15 años, la besé y me dio asco, fui a mi casa corriendo a lavarme los dientes y nunca más… a partir de ahí chau conchas, hola pijas.
– “Qué goloso divino… che, me caés re bien, me cago de risa… Vení que yo te doy, no hay drama.”
– “Te damos todos, Marcelo es medio tímido pero se prende”.
– Lo voy a tener que pensar… mejor dicho, tengo que ver alguna demostración.
– “¿Qué demostración? Nosotros entre nosotros no hacemos nada, vení y te enfiestamos a vos sí, todo bien… aparte hace como 6 meses que no la ponemos…”.
– La demostración es escucharlos tener un orgasmo… a ver… que pase el primero y que me haga un orgasmo en el micrófono, a ver si me convencen.
– “(risas) Che, divino, no estamos fumados… pero acá Joni dice que te hace uno porque sos una maza. A ver dale Joni, dale para adelante”.
– “Ok… ahí voy. Ustedes cállense pelotudos que sino me desconcentran. ¡Shhh! Ni una palabra.”
– “Marcelo se fue para abajo, huyó el cobarde, le dio verguenza… vos dale Joni, que después voy yo”.
– “Listo… ahí voy… Hmmmm, si chupala toda, la cabecita… los huevos, todoooo, eso sí, que bien… cómo la chupás… toda, todaaaa, para vos… te sopapeo la cara con el tronco… poné la colita… dale que te hago el amor… te la meto despacito… y te bombeo… que colita caliente… si… a fondo, qué bien… tragala por el ortito… mi reina… ahí acabo… ahhh, ahh, ahhhhhh, ahhhh… ahhh, ufff, ahh, uf. ¿Te gustó?”.
– Muy tierno el “mi reina”. Me sentí la reina de la vendimia.
– “(risas) Che loco, tengo 20 años… no cogí nunca con un puto… le puse onda, vos después me enseñás, yo te hago lo que quieras… en vivo… ponéme un puntaje, dale…”.
– Hmmm, 8,50.
– “(risas) Lo mataste al pendejo, se quedó todo triste tirado en el sillón, aparte las caras que ponía el hijo de puta… te la perdiste, había que filmarlo. Ahora yo… ¿listo? Silencio ustedes pelotudos y Maxi y la concha de tu hermana que no conseguiste porro por ningún lado hoy… que si estoy fumado me gano el premio Nobel a la acabada.”
– Dale che… dejá de poner excusas y pelá.
– “Hmmm, putito, chupala toda, tragála puto de mierda… todo el tronco, la puta que te parió, chupásela a tu macho, que te voy a dar toda la leche… eso… miráme a los ojos y tragá el tronco hasta los huevos… eso, cómo me gusta que te atragantés con mi verga… poné el orto… vení que te lo escupo… eso, puto, no te muevas… ahí va, despacito te puerteo… aguantála que ya acabo… eso… ahí, que cerradito que estás, trolo, que hambre de verga que tenés… ahí va… te la saco del culo y te acabo en la cara… cerrá los ojos que ahí viene… eso… puto, ahí va la lechita caliente… putito de mierda chupá… ahhhh, ah, hmmm, síiii, ahhhhh, hm, ahhhhh. ¿Y? Te gustó.
– Hm, qué sucio… ¿con esa boquita decís mamá?
– “(risas) ¿No te gustó? Ponéme un puntaje… a ver”.
– Sí, me encantó. 9,50. Sono bien intenso y verídico. ¿Y vos no cogiste nunca con un puto?
– “No, pero yo te doy, no hay drama. Me va la fiesta… y me encanta coger por el orto. Medio se me paró”.
– “Uh cagamos, ni se te ocurra pajearte en el sillón, tarado de mierda, vas al baño.”
– “Esta es mi casa y me pajeo donde quiero. Los otros dos arrugaron… no se animan… la próxima vez te acaban, prometo… como que me llamo Sergio.”
– Che, ¿y de qué laburan?
– “Yo encargado de un depósito, laburo 12 horas. No hago un carajo, pero algo de guita saco…”.
– “Acá habla Joni, no hago nada… estoy al pedo… como bocina de avión… che, de onda… ¿me decís como te llamás?”
– Christian.
– “Ah, copado, Christian, mucho gusto, che.”
– “Yo soy Marcelo, soy chofer de larga distancia… y a veces también hago recorridos con una combi, si querés te cuento una historia…”.
– “Pará que le diga yo… después contás. Yo soy albañil, aunque ahora hace rato que no consigo laburo… así que estoy al pedo.”.
– ¿Qué historia me querías contar, Marcelo?
– “No, porque vos decías que yo soy tímido, y nada que ver. Yo te doy también. Mirá, soy el más fiestero de todos, porque yo le dí a una mina con un amigo mío. La llevamos en la combi a La Plata. Re trola la mina. A la vuelta la cogimos… era una hija de puta, no sabés como cogía… le dimos los dos.
– ¿Al mismo tiempo o se turnaron?
– “Al final los dos, le metimos las dos juntas.”
– Qué asco… ¿Se siente la pija del otro adentro?
– “No, yo no sé, estaba tan caliente con la fiesta que no me dí cuenta. Eso sí, los huevos transpirados medio que sí se sienten… es como un billar de huevos. Pero fue bárbaro.”
– “Yo soy fiestero… también. Te habla Sergio. Lo que pasa que estuve 7 años con una mina, me peleé hace 3 meses”.
– ¿La cogías mal y se fue?
– “No, no creo… tenía 8000 problemas y al final se las tomó, igual todo bien.”
– Pero quedaste medio herido…
– “Sí, un mes estuve hecho mierda… lo que pasa es que esa era la mina que pensé que era para siempre, ¿entendés?”
– ¿Y eras fiel?
– “No, de vez en cuándo una trola… del puterío. Jonathan te puede decir, porque el va siempre…”
– Joni, amor mío, ¿cómo es que vas al puterío si no hacés un carajo? ¿de dónde sacás la guita, mi rey?
– “Voy al bingo, tengo mucha suerte, menos mal… porque estoy caliente todo el día, la calentura no me deja vivir. Voy al bingo, gano casi siempre y me voy al puterío. Si no saco nada me voy a casa triste y cabizbajo”.
– ¿Y cuánto sale una puta?
– “30 mangos.”
– ¿Completo?
– “Sí, bah, el culo no. Si les tirás 5 mangos más te dan el culo. Igual yo no cogí por el culo hasta ahora… no sé, me da cosa.”
– Che, una encuesta… a ver, para los 4… ¿Acaban con chupada sola, o hay que ayudar pajeando con la mano? A ver…
– “Yo, Joni… me tienen que pajear un poco, o jugarme con los huevos, que me encanta… pero pajearme en la base mientras me la chupan. Igual las putas éstas te ponen forro para chupártela… así que más todavía necesito que me pajeen, sino no acabo más.”
– “Yo Marcelo. Tengo una confesión, a mí me la chupó un puto una vez. En la estación, me miraba en el mingitorio… yo me puse al palo, le guiñé un ojo y nos metimos al casillero del inodoro. Me la chupó re bien. Y me dio 5 mangos.”
– ¿Eh? ¿Le cobraste?
– “No, yo de onda. El chabón está siempre en la estación de trenes… yo no le pedí nada, me lo dio él…”
– Una propina digamos…
– “Yo soy Sergio, a mí me tienen que pajear… y eso que a mi novia de 7 años le expliqué como chuparla y la chupaba bien, pero si no me pajean no pasa naranja… ”
– “Sí, a mi también… en realidad medio me pajeo yo y que me chupen la cabeza, porque me pajean mal las minas a mí, muy lento… sino estoy 3 horas hasta acabar… esperá que Joni te quiere preguntar algo… que está rompiendo las bolas acá”.
– “Che, Christian… sabés que a mí me encanta chupar concha… pero apenas empiezo a chupar, me da arcadas… no sé por qué es. Pero apenas sale un poco de juguito, me da arcadas…”
– A ver… yo soy puto, nunca estuve ni cerca de una concha… ¿y querés que te aconseje que hacer porque chupar concha te revuelve el estómago? Fácil: hacéte puto.
– “(risas) Tenés razón che… Yo pensé que vos capaz sabías… Todo bien.”
– Fuera de joda… chupá un poquito y fijate de no asquearte como para que tengas que rajar al baño a vomitar. Meté un dedo, chupá otra cosa, andá hacia otros lados y después volvé, chupá 3 segundos y rajá para otra punta…
– “Es medio bajón, porque me encanta chupar concha… pero me sale ese asco de adentro… que empiezo a eructar”.
– Tomate unos cuantos Uvasal antes, no sé… no sé que decirte, papurri.
– “No, todo bien… igual a las putas no les chupo nada… capaz que después se me pasa, cuando tenga novia…”
– “Che, loco… nosotros estamos por zona sur, si querés venite para acá un día y tomamos unas birras, fumamos unos porros. El Maxi es buen asador, nos comemos un asadito”.
– Y después cogemos, ¿no?
– “Sí, eso también… todo bien con vos. Te damos para que tengas”.
– O vienen ustedes para acá, para el centro, nos juntamos a tomar algo y vamos a algún boliche.
– “¿Conocés alguna bailanta descontrol, Christian?”
– “Estúpido, no rompas las bolas con la bailanta… que no levantás nada en ningún lado igual, mirá si vamos a ir Palermo para ir a una bailanta, para eso vas a una de por acá.”
– Che, ¿y levantaron algo por acá?
– “Sí, a vos…”.
– “Una sola vez, Marcelo y Maxi, se fueron a la loma del orto… a Laferrere. Maxi ya estaba enamorado, hablaba pelotudeces en el teléfono como 4 horas por día con la mina. Contále Maxi”.
– “Acá Maxi… mirá, la mina copada en el fono. Dijo 40 años, y a mí las veteranas me van… así que todo bien. Y nos fuimos en cole, como dos horas… yo y el otro boludo que está acá, todos con ropa nueva, nos cortamos el pelo. Este de acá se hace el boludo pero tuvo el pelo largo como 3 años y la mina en el fono le dijo que le gustaban con el pelo corto y este baboso se fue a cortar el pelo…”
– “Igual me lo tenía que cortar, que decís, puto… sino no consigo laburo con el pelo así… no inventes”.
– “Bueno… baboso… qué chabón… y de pronto llegamos y buscábamos en la plaza, y nos habían dicho que una iba a estar vestida de rosa. No sabés lo que era…. 200 kilos. Era Moby Dick la hija de puta, Moby Dick rosa. Yo le dije, vámonos a la mierda chabón, las dos minas para atrás. La ballena de rosa, y la otra era la madre de Mirtha Legrand, dijo 40 años y debía tener 55 o más. Vejestorio mal, loco, así arrugas por todos lados, porque algunas viejitas se conservan, pero esta estaba momificada… Y este que tiene buen corazón y me decía, no las vamos a dejar, vamos a cenar, un ratito nomás, no seas hijo de puta que las minas vinieron con toda la ilusión… las minas se vistieron y todo… me decía que el vestido ese rosa parecía nuevo, que la mina se ve que se lo había comprado para ese día… así que nos quedamos.”
– “Loco, eran horribles… pero no te podés ir… y encima les garpamos cena, como comían, ni hablaban… se entiende por qué la gorda está así de tanque australiano, pedimos 3 de muzzarella y yo comí una porción… este también, la gorda se comió dos pizzas y media, era un pacman.”
– ¿Y las minas les tiraban onda?, ¿o querían morfar?
– “Uf, palos mal. Y Maxi que se pone pelotudo. Lo ponés adelante de una mina y se pone pelotudo… y mandaba galán con estos dos bagres, y yo tragame tierra. No salgo más con vos chabón. Yo inventaba que se nos iba el cole, cualquiera.”
– “Yo no mandaba galán, pero no te podés sentar ahí y no decir una palabra, como hacías vos…”.
– “Sos cómico vos. Calláte que fuimos a la plaza y te manoseaste con la de rosa… yo no quería ni mirar porque me daba impresión”.
– ¿La tocaste?
– “Y sí, tres horas de colectivo, 20 mangos de cena… algo había que hacer. Le puso el buzo en la falda y medio le metí mano por todos lados. Quería ir a un telo la mina, entregada, pero le dije que otro día porque veía que el otro boludo me ponía cara de odio… y porque con la gorda no iba a saber qué hacer.”
– Me conmoviste. ¿Y entonces qué hacen en la línea si el único levante fue de terror?
– “Pintamos por lo de Sergio y estamos re al pedo. No hay un mango, sino iríamos a buscar putas a la ruta. Ahora la semana que viene cobramos y ahí vamos para el centro y salimos, vos nos llevás a algún lado. Me dijeron que Amérika es descontrol, vos nos llevás… vos debés conocer.”
– Sí, a ustedes les va a encantar ese desconche… Amores de mi vida, me voy a dormir. Fue un gusto…
– “No, el gusto es nuestro. De onda che, re macanudo sos… nada que ver con los putos de por acá. Otro día si estás por acá y nosotros hicimos el invento con el equipo charlamos todos juntos. Hay otro pelotudo que también viene siempre, pero hoy no vino. Fijáte que somos los 4 fantásticos a veces, o los 4 simuladores, nos vas a reconocer. Y de onda, nos juntamos en capital y vamos de joda, está todo bien con vos chabón”
– Fue un gusto, che. No chupen mucha concha que hace mal. ¡Aguante Lanús!
– “¡Aguanten los putos golosos con onda!”