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[10 de Abril de 2002, San Francisco, California, mis desaforadas búsquedas de novio]

No es el primer aviso que publico en la internet. Siempre con un resultado que definiría como “fracaso estrepitoso”. La situación exige cambios drásticos: nuevas fotos sacadas con la webcam, nuevo website (que no contenga la palabra �sex� en la dirección) y sobre todo una nueva modalidad: en vez de la larga descripción seguida de la lista de requisitos que deben cumplir los candidatos, una invitación abierta: el resto se negociará sobre la marcha.

“Acá están mis fotos.

Yo: 31 años, masculino, honesto, sudamericano, vivo en San Francisco, CA.
Vos: 20 a 50 años, masculino.

¿Fácil, no?

¡Mandame un email! Prometo responder a todos. Gracias�.

A los dos días reviso el correo y encuentro unos 10 mensajes.

El �no soy gay hoy, pero mañana quién sabe�: �No conozco a gente con esta onda y no frecuento lugares gays. Me gustaría conocer a alguien con quien explorar nuevos territorios en una atmósfera relajada.�
El �soy gay, pero no�: �Salgo a boliches pero no mucho. Soy gay pero eso no significa que haga publicidad del hecho. Me gustan los hombres, pero no me van las mariconeadas�.
El �soy gay, pero estoy más allá de la pavada�: �No conozco mucha gente gay, la mayoría de mis amigos son nada que ver. No salgo a discotecas ni a bares. Me gusta leer, viajar y las caminatas por la playa.�
El directo: “7 pulgadas de placer para vos, llamame”.
El roedor: “Linda la barbita, ¿estás circuncidado? Si no lo estás, me encanta mascar frepucios…”
El invisible: “No tengo foto pero me encantaría conocerte”.
El imposible de identificar: “Acá estoy yo, en una foto de hace 4 años, espero que te guste.” (foto de un grupo de 30 personas, todos con trajes de esquí, gafas de sol y gorras).
El solitario-depresivo: “Me identifiqué con tu aviso, yo estoy muy solo y necesito conocer a alguien”.
El morboso: “Me gustan los chicos obedientes y las fantasías alumno-maestro, tío-sobrino malcriado, entrenador-jugador de badmington.”
El alternativo: “Me va la música jungle, tengo un look industrial (tres piercings en la ceja izquierda, uno en la lengua). Soy punk gótico.”
El titán en el ring: “Tengo piernas de rugbier y soy entrenador de lucha libre, tengo aceite y colchonetas en casa. Llamame”.

Respondo todos los mensajes en un santiamén y borro el aviso.