Blog

Así despegar con las pezuñas todavía raspando el piso, chispas en la pista de despegue porque sabés que hasta ahora nunca. Como poner en automático el flujo de conciencia y que se mezcle el contenido de las canillas porque mejor que corra y no que gotee si al fianl si gotea son 46 litros por día y con eso se podria calmar la sed de no sé cuantos chicos en Etiopía. Sacame las manos de encima. Apretás un botón y se enrosca. Un codazo y todo el vodka encima, chorreando el hombro y bajando hasta las manos.

Vamos otra vez desde cero. Jaula. Jilguero. Atrás de las rejas pípípí. Eso tampoco es en serio. Crece adentro un sentimiento de distancia, como de raviol relleno de ricotta, jamón y soledad. Como un globo que sube gracias al helio y la desazón. Como una levadura así de ay cuchi cuchi como me gusta dormir con vos. Como una mala secuencia de shuffle que de pronto selecciona un tema depre de The smiths y de pronto Despeinada de Palito. Es así la vida: un gran shuffle, un pésimo dj, porque por ejemplo ahora yo, otra vez borrachito apenas, a escribir si total esto no lo lee nadie. Y se me ocurren cosas, como muelas extraídas de los sueños, como sueños cariados, sí, mejor sacarlos, extraerlos a las mandíbulas de la noche y de pronto camina una mancha oscura al lado y pienso no, es paranoia, pero el resplandor del monitor no me deja ignorar la mancha oscura al costado. Es otra vez una cucaracha estúpidamente kafkiana, es decir símbolo de algo, alienación y siglo XX, acá al costado de la computadora, cuando lo que busco es algo en mi aljibe, hundir el balde en el fondo y que venga sólo aguita, pero no cucaracha al costado. Agarro el zapato y me muevo y la cucaracha así con todo un ADN armado para escapar de la vida mejor que yo, porque se te viene el zapatazo hija de puta, rumbo a la puerta, rumbo al zócalo porque ahí no entra el zapato, hija de puta, zapatazo y te escurrís, como un mal recuerdo, como un mal polvo, te escurrís y esquivás, entre la pila de libros y más allá, te metés atrás de la estúpida balanza que tengo al lado de la biblioteca, reverenda hija de puta, símbolo de pura vida capazarón brillante, patitas todas que colaboran en la huída, y sacudo la balanza, con la garganta ya atragantada porque vas a morir como símbolo y como puntito de vida insólito y pelotudo. Zácate, plaf y sput, y todas las onomatopeyas de aplastamiento y derrota y sangre negra sobre el parquet, porque es importante que vuelva acá y escribas cosas que parecen dichas por primera vez pero no.

Y del zapatazo en la mano, al flamenco de hoy a la noche, una seguidilla ahí en el escenario, había que ir a ver a Daniel que este año se dedicó al flamenco y entonces ahí estuve, pagué 30 pesos y resultó infernal, toda esa gente en el teatro avenida feliz aplaudiendo, la metralla de los tacos contra la madera, y el sonido atronador y yo acomodándome para poder dormir, Viviana despertame cuando aparezca Daniel. Me fui a la parada del colectivo y había una puta de calza rosa, toda enhiesta, como una pija en el medio de la noche. La puta, dura, erguida, al lado del poste de la parada del coletivo, duro, erguido.

Debería poder decir algo con un poco más de sutancia, algún jamón del diablo, algún paté de foie del alma, algo untable, para el lector que se acerca a la pantalla galletita en mano y quiere algo untable así, hm, qué rico, si después me cae mal no importa, crunch crunch.

Hoy tuve una pesadilla oscura intensa, de las peores. La peores son esas en las que soñas que soñás y te despertás. No era casi nada esta pesadilla, no había naipes que hablan, no era nada así Lewis Caroll. Era pura sensación y por eso terrible, porque si soñás con imágenes es un poco comic, un poco Walt Disney pero acá era estar de costado en la cama. Estar soñando que estás soñando. Específicamente: soñar que estás teniendo una pesadilla. Y soñar que intentás despertar así de costado. Pero te quedás atascado y no podés salir, como si al salir de un ascensor se te cerrara la puerta automáticamente y quedar así atrapado, un paso en la pesadilla, un paso en la vigilia pero todavía pesadilla. Y así ahogado, trabado, entre dos lugares. Y esto era un sueño. Es decir un sueño recursivo. Casi un sueño pelotudamente borgeano. Sueño que sueño y sueño que tengo una pesadilla y sueño que no puedo salir de esa pesadilla, que quedo así acogotado. Y duró varios minutos, ese tironear para salir de una pesadilla sin imágenes: una pura sensación de oscuro, de no me tragues, de no sé: a ver, de que la realidad es como una carpa y que se acabaron las vacaciones y hay que desarmar la carpa, algo así, pero no. Y al final tironeé y no pude salir pero después varios minutos después salí.

Cada vez más este tipo de pesadilla abstracta, porque así son las cosas. Hay más líneas que no convergen. Hay más llamadas perdidas. Ahora, así, con el gancia y el batido no voy a encontrar la palabra pero sí: entropía sería así como la explicació de taquito. Cada uno rajando para su costado. Mandame un mensajito y decime qué te pasa. Te contesto mañana o no te contesto. O te contesto con otra cosa.

Ahora ya con problemas motrices por la borrachera, y puedo tipear, claro, porque apretar teclas es como parte del cerebro parasimpático o andá a saber qué, esa parte del cerebro que funca solo aunque te partan en pedazos, yo sé que mi mano va a llegar al teclado y va a tipear estas boludeces y va a mandar publicar al blog. Y en serio digo esto: estoy así frente al teclado, comiendo postrecito ser dulce de leche para que se me borre el pedo y la cucaracha quedó en la otra habitación muerta, sangre negra alrededor como un sello, entonces torpeza motriz del pedo y me tiro una cucharada de postrecito ser en la panza y tengo que ir hasta el baño a limpiarme riéndome de mi idiotez y la cucaracha desapareció. Estaba muerta y las cosas muertas no se mueven pero esta se movió, así que la busqué y la encontré y tres zapatazos más, porque parece que hoy la muerte es lo único que no se muere.